神的孩子~全才Joshua

 
7年前，在我退伍後的一週，我回到了淡江。
那時候是11月，一個學期的當中，沒有多餘的課讓我上，沒有多的班級讓我帶，
於是我去做了行政。在新學年開始的時候，我選擇了很多人不想當的工作──導師。

我記得那時候導師很難找，因為沒有人想淌渾水，努力付出學生不一定會領情，
倒霉一點還會遇到怪獸家長。比起只要單純面對業務的行政工作，
導師似乎比較乏人問津。我不知道別人怎麼想，
但我知道我回到淡江就是想要當導師。
因為我會有一群「自己的學生」。
因為這群學生會最懂自己，因為這群學生會最挺自己。
我可以帶他們唱詩歌，為他們禱告，我可以真實地參與他們的生命，
陪伴他們長大，我可以和他們分享信仰，我可以提醒他們一定要愛上帝愛淡江……

我努力了，而且我沒有後悔自己的付出。
但今天我札實地確定我並不適合當導師，或者說，我不是一個成功的導師。
看著愛班的孩子，用心地為老師製作影片，大型卡片，規劃整個活動的流程，
每一個細節都讓我感受到他們對於如珊毫不隱藏的愛。
說真的我很羨慕，但又怕這樣的想法會讓我的學生覺得我在比較而忽視了他們所做的一切。

一整天，不同的教室總是不斷傳出此起彼落的「教師節快樂！」在一陣High翻天的氣氛過後，
我看著桌上那本寫滿戲謔性字眼的歷史講義。

上禮拜的班刊，我花了很多時間寫，為的是希望能夠清楚傳達自己心中的期望與想法。
然後換來的，是那位我不具名的學生，拿著班刊到處向人炫耀：「我好屌，我被登上班刊」…
對照這陣子我為了他所做的一切努力與犧牲，彷彿自己像是個傻瓜。

這幾天晚上，我一直聽著這首歌。
我跪在書桌前，求上帝憐憫我的軟弱，赦免我所做的不足。
但，親愛的耶穌，我的心真的好痛……

每當我想放棄的時候，我總想，如果是媽媽，妳會怎麼做呢？
妳是不是會叫我去看聖經，告訴我那牧羊人撇下99隻，尋找失喪那隻的故事呢？
但如果那99隻以為我不愛他們，失喪的那隻也找不著的時候，我該怎麼辦呢？

聽著歌曲的旋律，重複不停的播放。
我好怕自己對不起學生，我好怕沒有把學生教好，我好怕自己沒有做好見證，
我好怕我的學生不知道我有多愛他們。
今天下課的空檔，有個孩子來找我，送給了我ㄧ個90度的鞠恭，告訴我教師節快樂。
我下意識地趕緊扶起他，拍拍他的肩膀告訴他謝謝我知道，
但我忘了抱住他，提醒他別忘了堅持作對的事情。
今天收到小牛的卡片，他告訴我，即便是現在，
他每個月還是會上網偷看我寫給學弟妹的班刊，因為他知道，那裡面有愛。
今天有個學生在札記告訴我，老師我為了你改變很多，你有看到嗎？
我不知道該回什麼，只把「看到」那兩個字用力地圈起來……

有時候管教學生，其實是因為愛。有時候罵學生，其實是為了保護他。
我努力的了解每一個學生，然後用最適當的方式把愛傳出去，
或許過程很曲折，但我知道終點就是他們的心。

放學時一個愛班的同學興奮地跑來辦公室問我，
老師你們班今年怎麼幫你慶祝？我深怕掃了他的興，所以我靜靜地寫著導師日誌。
我想起了無數個熬夜打班刊的夜晚，我想起了聖誕節時那寫到手軟的卡片，
我想起了那每天利用空堂休息時間衝去印其他科練習卷的場景，
我想起了每次受傷時卻要打起精神講鼓勵的話……
看著FB大家PO的教師節照片和卡片，我痛恨那個想要得到學生回饋的自己，
我厭惡那個希望學生勇敢說愛的自己，
我看不起那個把自己學生和其他班孩子比較的自己，
因為，這不是一個好老師所該有的特質與樣子。

耶穌我知道，世界無法吸引我，祢的愛，勝過全所有，但為什麼我的心全碎了？

耶穌我知道，祢在我裡面，我放了所有的感情給我的學生，但為什麼我這麼痛？

耶穌我知道，祢在我裡面，但祢為什麼沒告訴我，不放棄的路這麼難走？

親愛的耶穌，我呼求的時候求祢光照我，我並不完全，我也很軟弱。
求你憐憫我不是一個好老師，無法教導孩子表達情感，
無法感動每一個孩子努力向上。但我知道祢可以，祢在每一個細節中掌權。
祢垂聽我每一次的禱告。求祢看顧我最深愛的學生，
在他們面對課業壓力時能平靜安穩，在面對考試挑戰時能全力以赴。
不需要讓他們都成為第一名，但要確定他們都很快樂，
賜給他們健康的身體，因為他們還有好長的人生路要走。

今天是我和這屆學生最後一年的教師節。
過去，我努力在課堂上讓我的學生開心、快樂，
但我今天卻沒有能力讓自己快樂。
今天是個重要的日子，我沒有忘了要跟一個人說教師節快樂，
給我生命中最重要的老師──媽媽。

還剩下幾個小時，一年一次的教師節就要結束了，
就讓這首詩歌，陪我靜靜的渡過吧……